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专家金韵蓉:父母如何表达爱

发布时间: 2019-08-19 19:45:34
  摇篮网专家在助孕/在线访谈   访谈主题:平衡育儿中的“爱”与“管教”   [网友] 聊天室主持人:作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱,您认为哪些爱的方式是我们需要避免的?   【专家】金韵荣:提供下面几个我们在治疗室里常教导父母的方法,希望对你能有些启发和帮助:   1.和孩子一起讨论“爱的表现” 从孩子懂事的时候开始,亲子助孕/子之间就可以开始这样的对话:“你最喜欢妈妈怎么爱你呀?”;“你什么时候感觉妈妈最爱你呢?”;“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢?”;甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊?你觉得呢?”。   这些问句的目的,不仅仅是为了得到答案,更重要的是因此而展开对话和讨论,并且进一步了解孩子的想法和需求。往往,一个半大不小孩子的回答会让我们惊讶得思考好久,也让我们在他们的童言童语中,知道我们的爱是否已经顺利的被接收、被悦纳,并且足以织成安全而密实的保护网去护卫着他。   我和儿子之间的“妈妈摸摸手”,就是个经过我们两个人讨论协议之后的表达方式。初长成男孩的他,不允许我在公众场合中表现出亲昵搂抱的爱意,(9岁的他说,这样会很肉麻和幼稚),但是允许我用摸摸手的方式,很“成熟地”传递我的关心和爱。而他,除了欣然接受之外,也同时知道妈妈会尊重他的价值观,而且在不给他难堪和压力的情况下,满足他对亲情的需求。   因此,这个“妈妈摸摸手”就从他9岁开始一直延续到现在,成为我们之间心照不宣的 “爱的表达”了。   2.“爱”是精神层次的温暖,而不仅仅只是生理层次的舒适   很多社会学家对中国独生子女的情商能力充满了担忧,大家都很担心独生子女在父母微不至的呵护下,会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的,因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。但是弔诡的是,这些在父母呵护下长大的孩子,却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信,他们反而更被不自信和不安全感所困扰。   根据我个人的观察,这个问题也许就出在“不尽完整的”爱的表达上。 我有一位女朋友,她的孩子正在读高中,书念得很好,心气也很高。我这位朋友是个不折不扣的好妈妈,她包办了女儿所有生活上的大小琐事。夏天,女儿窗前读书时,她在旁搧扇子、削水果、备凉水;冬天,女儿灯下读书时,她准备泡脚热水、冲牛奶、暖被子。她一心一意都在女儿身上,以女儿的喜忧为喜忧,以女儿的幸福为幸福。   但是,她很少放松下来和女儿说话,她给了女儿所有做妈妈可以给的照顾,也做了做妈妈所能做的所有事情,可她却忽略了女儿可能还需要另外一件更能来自妈妈的东西 – 温柔体己的话语和温香柔软的胸膛。   女儿在学校竞选班干部失败时,她没有搂着女儿轻声安慰;她如同领导一般,帮助女儿检讨失败的原因,找出下次改进的方法。她说:“没关系,我们继续努力,下次再来。这次做不好的,我们下次改进”。这些话看似完全正确,也确实是孩子需要学习的态度。但是对因竞选失败而心灵受创的女儿来说,此刻,她最需要的,只是妈妈温暖的怀抱和温柔的话语,让她能浸润其中好好的哭一场、疗一疗伤。至于下次要不要选,这次有没有错误,则是擦干眼泪之后,才要严肃以对的事。(有关如何回应孩子心灵的受创,我在《学会聊天》一节中有详细的解释)。   我必须承认,这个现象也许是现在许多父母们的通病。由于进入好大学的门洞越来越窄,找到好工作的门槛越来越高,面对孩子将来势必投身的严酷竞争,父母们心急如焚,脑子里,心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思,因此就渐渐忽略了表现出作为父母,尤其是母亲的另一项功能 – 无条件的爱与包容。   可惜的是,这个偏颇,会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的,是和他的成就成正比的,他因此害怕,如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好,或下次又没有如愿选上班干部,他可能就因孤独而先放弃了自己,因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。   除此之外,孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大,也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人,和不够自信的人格特质。   3.爱是积极的动力,而不是消极的阻碍   在商场里、游乐园里、街心公园里,你一定见过这样的场景 – 孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面,妈妈大喊:“别摸,有细菌!”;孩子爬上栏杆,妈妈大喊:“快下来,别磕着了!”;孩子研究地上的小草,妈妈大喊:“站起来,脏!”。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同;锻练不了四肢肌肉的平衡发展;观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子,太害怕他受伤害,所以我们用爱圈住了他可能的发展,也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。   我们在儿子十岁时就送他自己一个人到英国去念寄宿学校。为了这一点,我和先生不断的被识与不识的朋友质疑,我们最常被问到的一句话是:“你们为什么这么狠心,孩子才这么小,就把他一个人放在国外?!”。言外之意,我们俩是一对极不爱孩子、极不负责任的残忍父母。   最初,我们还会为自己的爱做辩护,但慢慢的,我们不再说话,只是用微笑面对质疑,因为我们心里明白,我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他,而他,也因为心里满载着父母的爱和信任,展翅高飞,成为今天如此优秀的年轻人。   当然,我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方,这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是,很多时候,我们自以为饱满的爱,却成为孩子喘不过气来的桎梏,或成为阻碍孩子前进的脚步。好几次,我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时,我会小心的问:是他不愿意独立,还是你不愿意放手让他独立?   4.别用爱来合理化我们的一切行为   不止一次,我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说:“妈妈是因为爱你才这么做的呀!”;“妈妈这么做都是为了你啊!”;“妈妈为了你什么苦都能吃!”。而我看着满脸木然的孩子的脸,知道他心里正在呐喊:“别为我了,妈妈!求求你放过我,我受不了啦!”。   就像一对恋人之间的爱怨情仇一样,许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方,并且合理化自己的许多非理性行为。例如:我因为太爱他了,所以需要时时刻刻的看见他;我因为太爱她了,所以不能容忍别人和她说话。而有些时候,我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性。可是不同的是,恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去,孩子却不能在被爱窒息之后,拂袖离开父母。   所以,成天被父母,通常是妈妈的爱,压得透不过气来的孩子只有选择逃亡,逃到自己的小小心灵城堡里,获得暂时的喘息。   了解相关问题的专家精彩回答,请查看更多精彩实录 摇篮网原创文章,请勿转载
 

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